humour : فكاهة

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?
... ... Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L’ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :" Abdelilah BENKIRANE en arrivant à la tête du gouvernement marocain!!!

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié
Le mari :
- Reste y encore 2 semaines !!!

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun, à tour de rôle, fasse le repas du soir. Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari dévêtu, avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
-Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, les cheveux ébouriffés, et dit :
- Les restes d'hier soir, chéri !

Un professeur de psychologie commence son cours: "Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande: "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro... Il se tourne alors vers les étudiants et dit: Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond: Je vous ai déjà dit qu'il n'y a pas de Jacques ici! Il réitère une bonne dizaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire: Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main: Monsieur, il y a pourtant, il me semble, un stade supérieur; et pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit: Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t-il eu des messages pour moi?

Un automobiliste tombe en panne juste devant un hôpital psychiatrique. Il a un pneu crevé. Il essaie de remonter sa roue, mais les écrous qu'il avait démonté ont roulé dans une bouche d'égout. Il ne sait absolument plus quoi faire. Alors une voix semble tomber du ciel. C'est un pensionnaire de l'hôpital, perché sur le mur, qui lui dit: Ecoutez-moi bien! Vous allez retirer un écrou de chacune des trois autres roues et vous n'aurez plus qu'à revisser la quatrième avec! L'automobiliste fixe son interlocuteur et il siffle entre ses dents: "Dites donc! Vous n'êtes pas fou, vous!"
"Oh si je suis fou. Mais je ne suis pas con!"

Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'il était Opticien-Ébéniste : « Je fabriquais des Lunettes en Bois pour les Toilettes."

On dit que : Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium, plus une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète... Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les
boire...). Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache quoi il s'agit...Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus. Tous les jours il faut manger des fibre. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée. Après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit
après l'activia et la fibre, les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope. C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec
l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour. Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus. Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure). C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances. De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses. Ah: Il faut aussi avoir des moments d’intimité avec ton conjoint tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler
la séduction. [/b][b]Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple,
prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau. Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'œil à la télé pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.
Voilà ! S'il te reste deux minutes après tout cela, envoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien... Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est d’Alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près...Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir se maintenir en bonne santé.
Bonne journée !

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le nouveau-né.
« Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant »…
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
« Non, non, c'est toujours pas possible »
Alors Odette demande : « Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
"J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis ».

Mehdi a de si mauvaises notes que ses parentsdécident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presqueparfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond :" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici, les profs ne rigolaient pas.

Moralité:...tel est pris qui croyait prendre!et bien fait pour la pomme de ce présomptueux jeune homme et...bon appétit surtout.

Une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main lui sourit. ’Bonjour Madame, si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison’’Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée ‘’.Et elle tente de refermer la porte. Rapide, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. "Pas si vite, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qu’il en restera!"La vieille dame recule et lui dit : "Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. On a coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture"...

On frappe à la porte :
Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite
?
Et le vieux de s'écrier :

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !